Päivän vitsi

[Taika]

itseäänjulistanut "guru" taas unibetin livessä.

[Gini]

Mikä on vedonlyöntisijoittajan suosikki lemmikki?

V: Susikoira ROI

[Lorimer]

Mikä on vedonlyöntisijoittajan suosikkielokuva?
Kellyn sankarit
Vain muutaman dollarin tähden
Haudatkaa sydämeni ylikerroin.comiin

[maig]

Mikä on vedonlyöntisijoittajan suosikki lemmikki?

V: Susikoira ROI

Mulla oli aikuisten oikeesti kersana susikoira, jolle annoin nimeksi Roi.

[killbill]

"Hyvä asiakkaamme, muistathan, että pelitililläsi on rahaa (eilisen tilanne).
Kenossa on kaksi arvontaa päivässä ja voit pelata kahden euron Kenon helposti tästä."

Kyllä nauratti

[_gigi]

http://www.buymystupidebook.com/

Ostakaa eBook ja rahantuloa ei voi estää!

[Portillo]

http://www.mirror.co.uk/sport/football/ ... ne-1960189

Kunnossa

[Hese]

Juhani Tamminen
Juhani Tamminen

muutama sekunti sitten

On se aika Don. Tärkeää informaatiota tietysti Tamin näkökulmasta. Ettei nimi unohdu.

[zot]

Muutamassa kohdassa naurahdin lievästi, olettaen että näistä jotkut ovat oikeasti tapahtuneet oikeussalissa kuten väitetään
(7./10./13. keissi kenties suosikkejani näistä)

How Do Court Reporters Keep Straight Faces?

These are from a book called Disorder in the Courts and are things people actually said in court, word for word, taken down and published by court reporters that had the torment of staying calm while the exchanges were taking place.

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
_______________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________________
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
_____________________________________
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget..
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
___________________________________________
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He's 20, much like your IQ.
___________________________________________
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
_________________________________________
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________________

ATTORNEY: She had three children , right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________________
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death..
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
___________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
_____________________________________
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
______________________________________
ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
_________________________________________
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral...
_________________________________________
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________________
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?

______________________________________

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[S.Mäenala]

Vitsi pitää kuulla hyvässä seurassa kerrottuna. Harvat vitsit on luettuina kovin hyviä.
Itse en ole kovin erikoinen vitsinkertoja. Meikäläiseen puraisee yleensä nopea tilannetaju ja otetaan tästä pieni palanen:

Nuorimies on kesäduunirahoillaan saanut hankituksi jonkunnäköisen kotteron ja karauttaa ylpeänä
ajopelinsä paikallisen huoltsikan pihaan.
- "Myydäänks tääll' bensaa?", hän huikkaisee reippaasti asemanhoitajalle.
Kokenut asemanhoitaja ei tästä isommin häkelly vaan huikkaisee takaisin:
- "Joo, onks sull' autoo?"

[Gini]

Vitsi pitää kuulla hyvässä seurassa kerrottuna. Harvat vitsit on luettuina kovin hyviä.
Itse en ole kovin erikoinen vitsinkertoja. Meikäläiseen puraisee yleensä nopea tilannetaju ja otetaan tästä pieni palanen:

Nuorimies on kesäduunirahoillaan saanut hankituksi jonkunnäköisen kotteron ja karauttaa ylpeänä
ajopelinsä paikallisen huoltsikan pihaan.
- "Myydäänks tääll' bensaa?", hän huikkaisee reippaasti asemanhoitajalle.
Kokenut asemanhoitaja ei tästä isommin häkelly vaan huikkaisee takaisin:
- "Joo, onks sull' autoo?"

Portsarit heittelee usein tällaisia nopean hetken -vitsejä. Suurin osa niistä on yhtä väsyneitä kuin itse äijätkin, eikä tämäkään tässä kerrottuna yhtä hauska kuin siinä tilanteessa, jossa toisen nopeat refleksit oli se ydin.

Virgin Oilin ovella, kun mentiin kaverin kanssa sinne keikalle, oli pokella ihan nopeat hoksottimet. Frendi siinä yritti itse alkaa viisastelee ja soittamaan suutaan. Ovelta sai rannekkeet, joista kaveri sit kysyi, että "pääseeks tälla kaikkiin laitteisiin?", johon ovimies heitti samantien takas: "jos pituus riittää".

Jouduttiin toteamaan, että saatiin suunsoittokilvassa aika pahasti tällä kertaa turpaan.

[toimitusjohtaja]

Portsarista palautui mieleen tapahtuma Vaasan kuninkuusravien iltajuhlasta,pari mannea yritti jonon ohi sisään niin ovimiehellä oli sana hallussa kun näytti kättä naamaan "meillä on täällä sellainen tapa että ensin tulevat ladyt ja gentlemannit,sitten vasta Lindemannit"

[Lorimer]

Miten toimitaan jos jokerifani saa epileptisen kohtauksen kylpyammeessa?
Heitetään Hifk: n pelipaita pesuun..

[Lorimer]

Edelliseen päivän vitsiin ja siitä virinneeseen pieneen keskusteluun viitaten lainaan Helsingin yliopiston kulttuurintutkimuksen lehtorin Anu Korhosen sanoja tämän päivän hesarin haastattelussa :
"Huumori on sosiaalisen kontrollin väline ja pilkka pyrkii alistamaan kohdettaan. Vitsiä kertoessa yhtä aikaa pilaillaan ja ollaan vakavissaan, eikä vastapuoli oikein voi sanoa siihen vastaan."

http://www.hs.fi/ihmiset/Historioitsija ... 9390651533

[TheSavageSam]

Liigan tulospalvelu. www.liiga.fi

Hyvää kommenttia myös liigan facebook-sivuilla. Ainakin kymmeniä, kenties satoja kärsimättömien ihmisten palautteita.

[R-bet]

Utjakas.

[Turbojugend]

Alkoholiveron korotus.

[mikkou]

http://www.rumba.fi/uutiset/tana-iltana ... en-vitsin/

[timo]

Juontui mieleen kuulemani vanha Kekkos-vitsi eli...

Neuvostoliiton suurlähettiläällä oli papukaija, joka lenteli Tehtaankadun lähetytystöstä aika ajoin Kauppatorille pulujen
kanssa "kutemaan". Suurlähettiläs aina asian huomatessaan nappasi sulan papukaijan päästä ja telkesi tämän pimeään komeroon sanoen: "Pulunnussijat komeroon". Lopulta papukaija oli aivan kalju!
Tuli suuren ja mahtavan Neuvustoliiton vallankumouksen vuosipäivä ja suurlähettiläs piti tavanomaisen tapaan vastaanoton.
Hän koulutti papukaijan istumaan olallaan ja kailottamaan, että "naiset vasemmalle ja miehet oikealle", koska näissä juhlissa oli tapana erotella sukupuolet aluksi toisistaan suurlähetystön salin sivuille.
Vastaanotto alkoi ja papukaija hoiti puhehommaansa. Kättelyvuoroon tuli Urho Kaleva Kekkonen ja papukaija pää kallellaan UKK:ta tähyiltyääm täräytti:"Pulunnussijat komeroon"!

PS. Tätä voisi soveltaa ehkä täälläkin ns. tietämättömiin pilkunnussijoihin ...

[razor]

Mitä eroa on peräaukolla ja mikroaaltouunilla?

Mikro ei ruskista lihaa

[razor]

MTV3 ja Sika Maukkonen.

Riku Raski
:jorma:

[Lorimer]

2 jo varttuneempaa Hifk fania oli matkalla otteluun , kun Topeliuksen kadulla vastaan tuli hautajaissaattoseurue.
Yllättäen toinen herroista tempaisi hatun päästään ja kumartui kunnioittavasti saattueen suuntaan.
Toinen hetken ihmetteli tilannetta ja noudatti sitten kaverinsa esimerkkiä.

Kun hautajaisseurue oli ajanut ohi ja hatut taas palautettu päähän totesi toinen kavereista :
Olipas hieno ele sinulta , olin kuvitellut että tuollainen kunnioitus hautajaisseuruetta kohtaan kuuluisi menneeseen aikaan.
Toinen vastasi : no toki näin , mutta tämä oli mielestäni vähintä minkä voin tehdä , olimme kuitenkin naimisissa melkein 40 vuotta!

[lammpa-1 v2.0]

Ei tää nyt varsinaisesti vitsi ole, mutta kyllä meikälle uppos On se äijä

http://yle.fi/urheilu/zlatan_aiheutti_j ... ra/7001252

[ptets]

Nainen opettaa miehelle mitä on 69. Hetken puuhailun jälkeen naiselta pääsee pieru. No ei mitään homma jatkuu. Vähän ajan päästä pääsee toinenkin. Sen jälkeen mies nousee seisomaan ja laittaa vaatteet päälle sanoen: voit pitää loput 67.

[lammpa-1]

Ei helvetti... huutonaurua Vaalilupauksia vuodelta 2011....



Olikos tuossa nyt sitten Kokoomus ja Persut, kun ns lupauksensa ovat pitäneet? Kokoomus lupas jeesaa E-Eurooppaa ja ovat linjansa pitäneet. PS lupas vastustaa ja ovat linjansa mukaisesti toimineet. Kaikki muut ... Varsinkin Urpilainen ... ei helvetti

Vielä vähän huutonaurua politiikalle

edit: Vihreitäkään ei vissiin voi petturuudesta syyttää, kun eivät olleet mitään mieltä asiasta